Na wstępie chciałbym zaznaczyć, że tekst ten powstał w oparciu o szereg badań jak i doświadczeń naukowych. Niewłaściwe stosowanie pokrowców samochodowych może zagrażać Twojemu życiu lub zdrowiu. Tak więc moi drodzy, właśnie! Mam to! Tak! Jako pierwszy chyba! Uchwyciłem to starannie pewnie, szybko i dokładnie. Na mojej twarzy pojawił się uśmieszek, coś na wzór tych nie całkiem głupich uśmieszków prezentowanych przez prezenterów pogody, gdy mówią, że od piątku „znowu pada”.  No więc przejdźmy od razu bez zbędnego wstępu, który mimo to się tutaj pojawił, do sedna sprawy. Otóż nie jest to palmiarnia, nie jest też to słoniarnia-lodziarnia, jest jednak to coś tym czymś, czym wszyscy żyjemy. Ale nie pytaj mnie o nią!!! Znasz ją doskonale! Właśnie. Znamy ją doskonale. Analizując poranną gimnastykę muzułmanów z północnego Pakistanu, stwierdzam,  że PZPN robi ogromną mistyfikacje, a telewizja kłamie.  Dystrybucja pustaków na całą Europę wschodnią z pominięciem Ukraińców – to jest to. Nie jest to jednak tematem moich dywagacji.


Temat jest niewątpliwie ciekawy, nienudny jak flaki z olejem, nie myła też ręka ręki przy kręceniu kolejnego serialu „Wśród dzikich plemion”. Wiatraki w słonecznej Hiszpanii też się kręcą, a marihuana w Holandii jest palona. Pytam się – gdzie są polskie autostrady? Nieważne. Nigdy się nie dowiemy, kiedy powstaną, gdzie, za czyje pieniądze, a już na pewno czy będą przebiegać niedaleko Twojego miejsca zamieszkania, tak, byś do pobliskich osad śmigał prosto, a nie przez moczary razem z bagiennymi bobrami i tchórzofretkami z panelu „sporting”. Jabłko niezgody. Złote runo.  Termometr.


Tu jest pies pogrzebany!!! Właśnie tu. Więc czytaj mnie obywatelu uważnie, nikogo nie drażnię, zazwyczaj zachowuję się poważnie.  Naszym węzłem gordyjskim i moją puszką Panory w tym tekście będzie nie średniowieczna Panda-pseudo-Łanda upodabniająca się do stylu retro, lecz właśnie Masoneria i masoni. Czy chcą doprowadzić do depopulacji? Ha. Żartowałem, bo o masonach, których symboli jest pełno wśród Amerykańskich banknotów, miast, znaków firmowych, Skrzyżowań, zaułków i pradolin, rozpisywał się nie będę. Ktoś pomyśli – Żydzi. O nich też nie. Mogę dać wam Żyda na szczęście, jak ktoś mnie poprosi. Pochwalę się po cichu, że w mojej piwnicy jest stara pralka, suszarka, „Wprost” z 2002 i tenisówki radzieckie (tanio sprzedam!), które u mojej sąsiadki wzbudzają męki Tantala.  Na wszelki wypadek pozostanę czujny, choć ten przypadek nie jest dla mnie szczególny. Rydzyk ojcem naszych babć jest, czyli naszym pradziadkiem. Tak by wynikało z ogólnodostępnych pogróżek.



A teraz przechodzę do finału sprawy. Mam dla was konkurs. Co to jest? Nagrodą przewidziana, owiana tajemnicą niespodzianki.