-"Ty niedorobiony cyganie! Wychrzaniaj z posadki" Wrzasnął w pewnej chwili prezes GKSu Bełchatów.

Hahaha, i dobrze mu tak. Cygan był za dobry na taki klub. To że się piłkarze nie starali to ich wina.

A jak tam Ben Sahar? : 20 występów 24 bramki. Ciekawe kto mu podskoczy.

W zeszłym sezonie obiąłem reprezentacje Polski. Do tej pory przegrałem... 1 mecz. Z Anglią 0:1 w El. do MŚ 2014. Przez tych Angoli moi piłkarze musieli pobiegać 180 minut za Słoweńcami. I się udało. 1-1 w pierwszym meczu, rewanż 2-1. Trzeba chyba podziękować Robertowi Trznadelowi za gola z 72 minuty. Oto co powiedział trener Polski i Wisły Kraków po meczu:

-"Lubie lody"

Swoją wypowiedzią pan Krzysztof Rau rozpoczą medialną burze o lodach. Jeden z ekspertów, pan Rozmiar Czcionki powiedział:

-Najprawdopodobniej, pan Rau wstrzykiwał sobie emulgatory zawarte w lodach z Biedronki, co przynosiło podobny efekt, co do wciągania kredy"

Producenci lodów z Biedronki zaprzeczyli tym oskarżeniom. Postanowili stworzyć nowe lody o smaku piłki do nogi. Lody te nazywają się "Trznadelki".

***

-"Uciekaj szybko złamany kaktusie" powiedział Piotr Czapliński do mojego asystenta

-"Chyba twoja stara" odpowiedział mistrz cienkiej riposty, asystent Bojarski.

-"Weźcie się zamknijcie obaj" Igor Burzanović nie dopuścił do bójki między moim bramkarzem a asystentem.

-"Cisza!" Krzyknął Ivancević -Próbuje właśnie przejśc Real Football 2015.

-"To takie trudne?" Spytał się Hamdi Salihi- Poczytaj sobie instrukcję...-

-"Haha, odezwał się. Pragnę przypomnieć że ty wlazłeś do burdelu z mapą Warszawy" Zza rogu wyłonił się głos Sivakova.

-"To było dawno i nieprawda" Odrzekł Salihi

***

-"Panowie dziś jest wielki dzień. Podejmujemy..... kurcze, zapomniałem. Kogo podejmujemy?

-"Odrę Wodzisław, proszę pana" Przypomniał mi Ben Sahar.

***

-"Wiecie że przegraliście?"

-"No tak. Ale tylko 2-1" odpowiedział Czapliński

-"I W CO WY KURCZE GRACIE?!? W KARTY CZY W PIŁKĘ?!? ZA 2 TYGODNIE GRAMY Z REALEM MADRYT!" Krzyknąłem.

Ostatni raz tak się wydzierałem podczas meczu z Wisłą Płock. Czyli niedawno.

-"Ja stąd wychodzę. Jeśli przegracie z Radomiakiem wszystkich wystawię na listę transferową. ZROZUMIANO?!!!!?"

-"Stary! Pochamuj się trochę. Przecież jedna przegrana nic nam nie zrobi, prawda?" Powiedział Tomasz Frankowski

-"yyyy....przepraszam was. Poniosło mnie. Pokażcie w następnym meczu na co was stać.

***

-"Panie Krzysztofie, twierdza w Wodzisławiu nadal jest niezdobyta. Co pan na to?"

-"Wie pani co?"

-"Nie"

-"Ja też nie wiem. Więc prosze już iść. Cześć. Papa. Sayonara."

Straszny dzień już za mną. Na szczęście. Trzeba się teraz szybko pozbierać.

***

-"Igor! Igor! Igor! Igor!" Krzyczęli piłkarze.

-"Hahaha, i co wy myślicie? Że dam rade pół litra za jednym razem?" Odpowiedział im Burzanović, przebywający w toalecie

-"Igor stary, nie bądź baba. Zawsze musi być ten pierwszy raz" prosili piłkarze

-"Co tu się k**** dzieje? A! Balanga! Jak się trener dowie to wam nogi z ty...." Asystent Bojarski który przed chwilą wszedł do pokoju Igora osunął się bezwładnie na ziemie.

-"To jest napad! Ręce do góry" Człowiek w kominiarce wszedł do domu Igora. Za nim wlazło jeszcze kilku innych.

-"Co my tu mamy?" Spytał się szyderczo złodziej.

-"To było pytanie retoryczne?" Uśmiechął się Sivakov.

-"Zamknij się!" Krzyknął złodziej. Wyciągnął pistolet z kieszeni i wycelował w Białorusina

-"Ej, człowieku, spokojnie" Sivakov trochę się przestraszył -"Nie musisz tak reagować"

-"Co się tutaj dzieje?" Dobiegł głos z toalety.

-"Złodzieje przyszli." Odpowiedział Camara.

-"Złodzieje?" Spytał się Burzanović. -"Który już raz?!?"

-"Wyłaź tchórzu!" Krzyknął inny złodziej, który przy okazji wsadzał laptop Igora do czarnego worka.

-"Dobrze" Odparł spokojnie Igor.

Nagle drzwi od toalety szeroko się otworzyły. Z pomieszczenia wyszedł Igor Burzanović z 3 pistoletami w pasie i kałaszem w ręce.

-"Panowie. Proszę uprzejmie: Wypierdalać z mieszkania" Powiedział znów spokojnie w strone złodzieji Igor. -"Liczę do trzech".

-"I co ty mi zrobisz, ruska pałko?" Spytał się złodziej -"Licz sobie! To Ci i tak nie pomoże"

-"Trzy" Odpowiedział Burzanović

Wtedy padły pierwsze strzały. Burzanović uruchomił swój karabin strzelając w napastników.

-Reszta! W moim pokoju jest broni!-

-"Czekaj no kurcze!" Krzyczał ostro przestraszony złodziej -"Chłopaki zostawcie łupy! Spadamy stąd" Zwrócił się do kolegów.

***

-"I jak było wczoraj?"

-"Świetnie! Odreagowaliśmy trochę" odpowiedzieli chórem piłkarze.

-"No to dobrze. A gdzie jest Bojarski?"

-"Igor?" Spytał się Salihi -"To jest to o czym zapomniałeś?"

***

-"Panowie, jestem z was dumny. Zrobiliście totalny rozpiździel. Niech teraz Ci wszyscy Hiszpanie się srają!"

-"Ale następnym przeciwnikiem będzie Valencia" powiedział trochę przestraszony Nemeth.

-"Wal Hiszpana! Wygramy ligę mistrzów zanim się obejrzą. Jednak za tydzień mamy Klubowy MŚ. Pamiętajcie, żeby się nie skompromitować"

-"Jasne" odpowiedzieli piłkarze.

***

-"Sahar? Chcesz podnieść puchar? Bo nie chcę sobie paznoci zniszczyć"

-"Nie dziękuje. Nie chce mi się"

-"Ktoś chce podnieść puchar?" pytał się wszystkich rozpaczliwie Kislyak -"Stawiam 4 piwa temu kto to zrobi"

-"Dobra, ja podniose. Ale kupujesz całą baryłkę" powiedział największy pijak w klubie Yegorov.

-"Dobrze! Tylko podnieś ten puchar!"

Yegorov posłusznie wziął puchar w swoje ręce i podniósł do góry.

-"Co teraz mam zrobić?"

-"Uśmiechaj się do wszystkich" odpowiedział jego rodak Kovalyov.

***

-"Zachariasz?"

-"Czego"

-"Wstrzykiwałeś sterydy?"

-"Nie!" - Krzyknął z oburzeniem piłkarz Korony Kielce.

-"A może piłeś Red Bulle?"

-"Nie!"

-"Napewno?"

-"Stary zaraz Ci przywale. NIC NIE BRAŁEM!!"

-"To jak ty kurwa przebiegnąłeś pół boiska, okiwałeś 5 żółto-zielonych i strzeliłeś bramkę?!?"- Spytał się go Maksimović

-"Trening czyni mistrza"

-"Maksimović?" Spytał się Serbo-Szwajcaro-Polaka Golański.

-"hm?"

-"Gol i asysta Ci nie wystarczy. Szczególnie że nad takim rywalem?"

-"Co tylko 3:0 wygraliśmy? Już jest koniec meczu?" Spytał zaspany Krystian Michalak

***